Weeee! ^^

На дневнике  Асфальтоукладчик есть вот такой вот небольшой флэшмоб))
Он не отпускал меня всю неделю, и я таки к субботе дорвалась до альбомки и планшета

@темы: арт, вампиры, честно упертое

---

Про то, как совместить несовместимое

- И вообще, место женщины на кухне...
- ...с разделочным ножом.

С этого диалога началась внезапная, страстная и разрушительная любовь короче, Армагеддец

Противоположности, как известно, притягиваются. В некоторых случаях еще и вступают друг с другом в реакцию с выделением огромного количества тепловой энергии. Так вот, Эсмир и Вегас оказались как раз теми противоположностями, которые взаимодействуют с криком, взрывами, звоном бьющихся тарелок и прочим шумом. Вегас - дитя того общества, в котором женщина занимает нишу чуть выше домашнего животного. Готовит, стирает, убирает, рожает детей и не имеет своего мнения. Если имеет - значит, это княжеское дите, и она даже собственным папой не управляема. Эсмир же - княгиня стрелкового клана, человеческие ученые ассоциируют их с гуманными амазонками, у которых мужчины занимают ступень ниже женщин и точно так же готовят, стирают, убирают и помогают рожать детей х).

Княжич хорошо знал учителя, поэтому не собирался в ближайшем будущем их с ищейкой знакомить, но обстоятельства (и коварно промолчавший Казар) свели антиподную парочку вместе. Путешествие в чисто мужской компании прервалось ближе к вампирскому лесу, где, по старой вампирской легенде, в заболоченной чаще жила жуткая ведьма, натравливающая на мимокрокодилов вороньи стаи. Когда Вегас рассказывал княжичу эту жуть, Казар только недовольно фыркал, а потом легенда плавно перетекла в тему "Все бабы - ведьмы, и все зло от них". Пока Уштрих с Вегасом делились мыслями на этот счет, к стоянке подобралась Эсмир. На фразе "место женщины - на кухне" душа феминистки не выдержала. Влетело опять всем, в том числе Вегасу, что немало его выбило из колеи.
Еще больше шокировало вампира то, как нагло выскочившая из кустов девица уселась на место Уштриха, раскритиковала костер, отобрала у ищейки шашлык и проглотила его за пару секунд. Уштрих с Казаром старательно зажимали друг другу рты, чтоб не заржать.
Дожевав мясо, стрелок оценила его на "троечку", потом забрала шашлык у княжича и запила это все из Казаровой фляжки. Вегаса переклинило окончательно. Однако ж, когда женщина наконец обратила на него внимание, воина прорвало. Уштрих и Казар наблюдали за нами с безопасного расстояния, один - с ужасом, другой - с умилением.
После очередного гневного выкрика Вегаса, Эсмир демонстративно от него отвернулась и велела Уштриху "утихомирить этого неотесанного варвара". Напарники растаскивали спорщиков по разным углам.
И вот когда уже княжичу удалось успокоить весь свой цирк, стрелок поведала, как заходила в гости к лесной ведьме. Ведьма была обеспокоена резко возросшим количеством заблудившихся в лесу людей. Было такое чувство, что на сородичей натравили партизанов. И ладно бы, просто натравили, но княжичи правящего клана, пользуясь плохим самочувствием батюшки, начали партизан отлавливать и делать из них упырей, выкидывая обратно в лес, поближе к человеческим поселениям.
Эти вести заставили вампиров задуматься о том, что пора бы уже наводить порядок между своими соседями и собратьями. Посему было решено бегом бежать спасать короля от жаждущего войны советника и - галопом к правящему клану трясти родственников Уштриха. Княжич, узнав о фактически захвативших власть братьях и сестрах, очень расстроился и запереживал, хотя упрямо старался никому из компаньонов этого не показывать. Путь до короля старшие вампиры срезали втроем, выгнав единогласно назначенного лидера готовиться к дороге. В итоге получилась практически прямая дорога через ведьмины владения. Вегас своим маршрутом был несказанно горд, у Казара вдруг резко упало настроение, Эсмир, глядя на него, только развела руками.

Кстати, когда надо принимать серьезные решения или приходится драться, Вегас и Эсмир во всем солидарны и действуют очень слаженно. А потом считают друг у друга косяки и кидаются яблоками х)

З.Ы. немножко спойлер

З.Ы. Эсмир с Казаром при посторонних Ташу всегда зовут ведьмой. Племяшке даже нравится

З.З.Ы. еще немножко спойлер

З.З.Ы. Упырь - это что-то вроде того же зомби, но который сильнее и может заразить ядом не только людей. А еще упыри частенько сбиваются в стада группы по трое, а в самом противном случае - еще и с носферату.
Входит в спойлер: носферату - это вампирище, который траванулся в далеком-далеком прошлом "кровозаменителем" науко-клана и вернулся к своему природному началу и за счет этого стал лютой тварью (босс упырей, короче). Казар с братиком по молодости таких гоняли. Вернее, когда как получалось.

@темы: арт, вампиры

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вампироспойлер

...а как два одиночества встретились, я дорисую попозже =3



З.Ы. Автор поправил глобальный косяк картинки, теперь все в порядке)

@темы: арт, вампиры

---

Новая ПеЧенька? О.О Добро пожаловать, ПеЧенька))

 Чудо кошачьего племени, проходи, не стесняйся, садись на диванчик рядышком, бери бублик, рассказывай, какими судьбами)

З.Ы. И пользуясь случаем, т.к. вообще бестолково об этом забыл и вообще я, простите меня, редкостный тормоз, Т.Т также на диванчик приглашаю  Асфальтоукладчик =D

---

Про вампиро-рыбалку

Что делал слон, когда пришел Наполеон узрел Уштрих, вернувшись с утренней рыбалки

А узрел он своих спутников, которые занимались той же рыбалкой, но слегка помасштабнее. Заодно умылись, размялись и обезопасили речку.
По их рассказу Уштрих понял, что собратья с утра собирались выяснить отношения (в очередной раз) и слово за слово немножко подрались, а потом разбудили мирно бултыхающегося в поисках еды змея. Сии форс-мажорные обстоятельства вынудили вампиров помириться обратно и успокоить зверушку. Уштрих вздохнул с облегчением и мысленно поблагодарил змея.
До этого момента княжич ломал голову, как бы Вгаса и Казара сблизить, чтобы они хотя бы не шарахались друг от друга, но старшие вампиры разобрались сами. Судя по их оживленной беседе, как правильно готовить свой улов. Готовить все равно пришлось Уштриху, так как аристократ оказался весьма хорошим поваром. Казар почти даже с грустью признался товарищу, что в бытовом плане абсолютно бесполезен (он бесполезен в принципе, по-моему =D), а Вегас по-быстрому прикинулся несчастным инвалидом, что, тем не менее, не помешало ему змея окончательно завалить и понаделать из его клыков дешевых амулетиков, которые два экстремальных рыбака за завтраком решили задвинуть первому попавшемуся шарлатану оккультному торговцу.
Уштрих глянул на разговорившихся сородичей, вздохнул, покачал головой и подумал, что, несомненно, очень рад такому единодушию, но раньше было тише.

@темы: арт, вампиры

---

Странномысль про Сверхъестественное

Винчестерам не везет из сезона в сезон, потому что в серии "Кровавая Мэри" они расфигачили магазин зеркал
А еще они всегда рассыпают соль
А потом жалуются, что во всем виноваты монстры и демоны

@темы: странномысль

---

22.11.2013 в 00:10

Пишет  Асфальтоукладчик:

Пишет  fire-dragon:
Пишет  Co0L:
Пишет  undel:
Пишет  ms. Mary Poppins:

сделать это я хотела очень давно. и наконец-то сделала.
исторический гороскоп
ворнинг: мат. мало попсовых. ручаюсь, что по максимуму историческими фактами подтверждено каждое слово.

овен

Овен

Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.



Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.

телец

Телец

Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.



Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.

близнецы

Близнецы

Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.



Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считает на острове самым непопулярным премьер-министром.

рак

Рак

Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.



Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.

лев

Лев

Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.



Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда.

Дева

Дева

Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.



Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.

весы

Весы

Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.



Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.

скорпион

Скорпион

Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Весам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.



Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.

стрелец

Стрелец

Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.



Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.

Козерог

Козерог

Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.



Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж.

водолей

Водолей

Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.



Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.

рыбы

Рыбы

Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.



Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.

@темы: позитив, честно упертое

---

Вель и бро

- Ручка - мой меч, тетрадка - мой щит. За императора!
- За Джудайме!
- За 69!
- За Ананасию!
- Я переписываюсь с одноклассницей, зовут Настя. Я твои слова прочитал иначе...
- Анастасия - царица Ананасии.
- Хром уже не торт... а? Как будет торт в женском роде?
- Тортилла.
- ...
- Вообще, скорее пироженка.
-

@темы: упртсть с братюней

---

Кусок ГМОзгоедов

Когда читала вторую книжку "олухов" подумала, что эти ребята очень похожи

Пока только маленький кусок с М-21 и Дэном от большой длинной картинки

@темы: наброски, арт

---

Ананасово-Редисовый пост

Ну, вроде не сильно накосячила =D
Арт для  Линверс


Фанартовое воскресенье можно считать открытым

@темы: фанарт

---

Диалог-винегрет

Два идиота =D

Вель:
Аааа
Точняк
Тебе же надо было куртку купить

Бро:
купили
мне нра

Вель:
Ты поэтому про шмот подумал?)

Бро:
не
это как ОЗАРЕЕЕЕНИЕЕЕ

Вель:
Бывает
Озарение - это хорошо
Это как ананас и редиска

Бро:
ЯННП

Вель:
Как дорисую - может и покажу

Бро:
ааа
рисунки
ясн

Вель:
Не просто рисунки
ЭТО Ж КРОССООООВЕРРРРР

Бро:
ШЕДЕЕЕЕВРЫЫЫЫ

Вель:
ЙОРВАСКРРРРРР

Бро:
ЙОРВАНГАНДР

Вель:
Йорвангандр
и ДЕЕЕМОНЫ

Бро:
ВОЙД ЯМА
ДЕЕЕМОНЫ НОООЧИ
не
ДДДДЕМОНЫ ННННОЧИ

Вель:
ЭддддЕЕЕМОНЫ
И Трусепооой

Бро:
Скушай яблочко

Вель:
Ээээ нииэт, эта яблоко я йээсть нэ буду

Совершенно случайный доп:
Вель:
Меня не покидает одна ананасовая мысль
У Мукуро футболка расцветки хаки
Но я упорно вижу березку

Бро:
ОТЧЕГО ТАК В РОССИИ
БИРЕЗЫ
ШУМЯЯЯЯТ

запись создана: 17.11.2013 в 08:10

@темы: упртсть с братюней

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поговорки знаков зодиака

Утащила у  Friz@


Узнайте про свой знак
globus - p_i_f

@темы: честно упертое

---

Лучи умиления QvQ

12.11.2013 в 18:40

Пишет  Мошка*:

@темы: счастьерадость, честно упертое

---

Пояснялка про Вегаса

Имя: Грэйсил
"Второе" имя: Вегас

самый нужный кусок био

Телохранитель князя боевых вампиров, бывший полковой воевода. Слепой, одинокий и от того очень несчастный мужик. Глаза потерял в одной из междоусобных княжеских свар, прикрывая солдат во время отступления. Был принят за мертвого и брошен на поле боя, посмертно награжден медалью "За отвагу" и благополучно забыт отмечен в истории как лучший боец темнейшего князя. Грэйсил бы и правда умер, но судьба ниспослала ему кочевую человеческую семью. Вампира спасли, выходили, несмотря на то, что раненый огрызался, отбрыкивался и вообще всячески мешал оказывать ему помощь, порываясь немедленно вернуться в земли клана. Мать семейства все грубые оклики Грэйсила пропускала мимо ушей, отчего тот бесился еще больше, ее муж так и вовсе игнорировал вампира, лишь пару раз отвесил ему подзатыльник огромной ладонью, когда дети живо прислушивались к речи кровопийцы. Было такое чувство, что крестьяне попросту не в курсе, какого монстра приютили - обычно простой люд разбегался в ужасе или хватался за факелы (это городские да пограничные жители к вампирам привыкли, в глубинке дела совсем плохо обстояли). Грэйсил из сил выбился, доказывая (уже больше самому себе), что люди должны его бояться. А потом, немного оправившись от ран, вампир познакомился с крестьянскими детьми, которые в страшном зубастом чудище увидели доброго усатого няня. Воин прямо растаял. Ребятишки за ним всюду бегали хвостиком, восхищенно ахали, наблюдая, как ловко управляется он со своим копьем, помогали привыкнуть к слепоте, да и просто висели на шее. Вампир и дети друг к другу привязались, и Грэйсил напрочь забыл, что хотел вернуться к своим.
Вести о том, что воевода выжил, в конце концов добралась до князя, и за Грэйсилом немедленно выехали его солдаты. Расставание с приютившей его семьей для вампира прошло на удивление легко, но со временем он ужасно истосковался по людям. Князь это видел, и тем не менее, в силу природной вредности и открытой ненависти к человеческому роду, не позволял телохранителю выходить за границы княжества, пока тот не смирился и не впал в апатию (хорошо хоть, опять не обозлился на весь мир). В качестве воеводы его уже нельзя было ставить, хотя Грэйсил вполне освоился со своей слепотой, и она не мешала ему нормально жить.
И как раз в это время в княжестве объявляется беловолосый сородич, подбивающий к перевороту народ (ну а что? Нынешний глава сварливый старый дурак, Акела промахнулся и все в том же духе). Прознавший об этом князь немедленно спустил на беловолосого всех собак. В смысле, накричал на личную гвардию и велел поймать наглеца, пока не поздно. Блондин, к сожалению, уже успел смыться, и тогда-то нашлась работа для Грэйсила. Князь вспомнил, что телохранитель помимо качеств лидера имеет острый нюх, хороший слух (даже для вампира) и такое же, как у самого главы клана, ослиное упрямство. Бывший воевода был назначен княжеской ищейкой и отпущен на поиски блондинистого хмыря.

@темы: арт, вампиры

---

Балуюсь на ночь глядя

- Два шага назад, маньяк, я все еще тебе не доверяю!
- Да я же извинился! Княжич, скажите ему!
- Детский сад...

@темы: арт, вампиры

---

Знала же, что надо вечером дописать =____=

Княжич очень вовремя успел

*на картинку тюк*

Уштрих с вороном подоспели в самый нужный момент.
Казар сам не думал, что может настолько устать. Против него сыграло то, что убегать приходилось днем - вампиры на свету чувствовали себя на порядок слабее, чем ночью. Хотя ищейке на это было глубоко наплевать, физически он был намного сильнее жертвы и вел себя, как росомаха. Зная, что блондин чувствует погоню, охотник просто шел следом, пока не загнал Казара в угол. Окончательно измотанный вампир попытался отбиваться, и поначалу даже успешно, однако потом бороться ему резко расхотелось.
Сперва он еще предполагал, что преследователь - жертва моды на глубокие капюшоны, потому что издалека лица почти не было видно, но в бою Казару удалось сорвать с сородича и капюшон, и повязку на глаза. И вот тут пятисотлетнему вампиру стало жутко - ищейка на него смотрел мертвыми белесыми глазами. Абсолютно ко всему равнодушное, слепое, с кровавыми дорожками на щеках существо, которое каким-то образом видит каждый твой шаг и чует твое присутствие. Еще и двигается будто нежить какая. В голове как-то сам всплыл образ "высшего" зомби, которые практически не убиваются, боли не чувствуют, во многом похожи на людей и т.д. Последняя стычка Казара с такими монстрами едва его не убила, благо, поблизости оказалась Эсмир, что блондина и спасло. Сейчас стрелка рядом не было, а ищейка припер парня к стенке
И тут появляется заспанный, недоодетый, голодный и с похмелья (а оттого дико злой) Уштрих, который видит всю эту картину и бесится еще больше. Не особо заботясь о том, как и с кем ему драться, княжич просто налетел на обалдевшего ищейку и отпинал (вернее, попробовал отпинать) его за свой недосып, свои же потраченные нервы и пошатнувшееся душевное здоровье напарника. Так слово за слово путешественники познакомились с Вегасом.
Чуть позже, в вампирском трактире, можно было наблюдать всех троих, распивающих за одним столом кофе. Казар все еще дергался от каждого движения охотника, Вегас очень извинялся, за то, что принял Казара за другого сородича, а Уштрих, прижимая к синяку под глазом шмат мяса, грозился выбить зубы обоим за наведенный в городе шухер. Оказалось, ищейка преследовал седого сородича, который пару недель назад подговаривал боевой клан к конкретному перевороту, и их князь психанул велел Вегасу отправляться на поиски подстрекателя. Как в итоге выяснилось, помимо беловолосых, от природы, вампиров в мире имелся еще один поседевший от действительно долгой жизни - глава воровского клана. Рассудив, что старый вор никуда не денется, Вегас в качестве извинений обещал напарникам помощь в любом интересующем их вопросе. Княжич тут же предложил воину присоединиться к их небольшой компании, получив в ответ согласный кивок от Вегаса и вопль негодования от Казара. У самого Уштриха давно уже была мечта детства идея заключить между кланами союз, а союз между хорошими друзьями - это хорошо вдвойне.

И начался у них передвижной "Теремок".

З.Ы. Вегас - это на самом деле "ложное" имя полкового воеводы Грэйсила, которым он пользуется после своей якобы смерти.

@темы: арт, вампиры

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

10.11.2013 в 10:06

Пишет  Асфальтоукладчик:

Пишет  Ancient dragon:
Пишет  Инэйлэ:
Пишет  Archishamyn4yk:
>Пишет  Retanev:

Распознать инсульт
Во время пикника девушка споткнулась и упала.
Ей предложили вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель.
Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела весело и непринуждённо. Позже супруг той девушки позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 она скончалась. На пикнике с ней случился инсульт (острое нарушение мозгового кровообращения – перев.).

Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, она могла бы сегодня жить.

Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь.

У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее ...

Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не просто.

Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта.

- попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать)

- попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода»)

- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять)

- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак)

Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону.

Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и наша – будет спасена. Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное.

tinkamalinka.livejournal.com/2439.html?view=121...

@темы: честно упертое